https://dzen.ru/a/YzF892cylAc0q2qV?&
             
                       Т.А.С. уполномочен объяснить...
                  Юмор про собачников и собак

— Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать и стоять.

— А ваша собака меня не съест?
— Нет, только понадкусывает…

Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном.

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

- Вчера к нам во двор зашел чей-то породистый пес. По дорогому ошейнику и ухоженному виду я понял, что у него были хозяева. Пес прошел в дом и улегся на диване. Через час он подошел к двери, и я выпустил его на улицу. На следующий день пес опять пришел, и все опять повторилось.
Так продолжалось неделю, и я решил написать записку хозяину собаки, что его пес днем спит у нас, и положил ее под ошейник. На следующий день пес принес ответ от хозяина: "У нас в семье шестеро детей, и псу удается поспать днем только у вас.... Можно я завтра с ним приду?"...

Раньше гуляя по утрам, я не очень хорошо относился к собачникам. Но потом в моду вошли маленькие собачки и теперь по утрам их выгуливают такие милые, стройные и грудастые собачницы, что аж дух захватывает, любо-дорого посмотреть.

— Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусила!

— А почему ваш щенок всегда бежит в угол, когда звонят в дверь?
— Так он же породы боксёр!

Завести красивую собаку — это все равно что добровольно выбрать себе роль страшной подружки.

— Папа, давай заведём собаку.
— Собака — это дорогое удовольствие.
— Папа, если у нас будет собака, то это будет полезно и мне, и тебе.
— Каким образом?
— Я буду учиться ответственности, а ты — стараться больше зарабатывать.

Объявление.
Уважаемые любители собак! Не какайте своими собаками на детской площадке!

— У меня такой трусливый пес. Если кто-то звонит в дверь, он сразу лезет под кровать!
— Ну и пусть лезет.
— Так мы вдвоем там не помещаемся…

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
— Выходи, вместе погуляем.
— Не могу: меня заперли.
— А ты выпрыгни с балкона.
— Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, включил, пёс вылетел из комнаты и в ужасе разбил стекло шкафа. Я назвал его долбанутым, но чувствую, что проблема не в нем…

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

У наших друзей был собачий психолог. В результате хозяйка всегда могла объяснить, почему он кого-то укусил.

— Что бог дает тем, кто рано встает?
— Собаку.