Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.
Защита от дураков заставляет их совершенствоваться.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм.
Объявление: "Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново".
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет
Добрый сторож в ружьё заряжает сахар
Население России в массовом порядке скупает в обменниках валюту вероятного противника.
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.
Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
-- Специальность имеете какую-нибудь?
-- Да, я юлист.
-- Да? Вы юлите?
-- Не понял...
-- Ну, ловчите? Накалываете?
-- Ну а как без этого? Плофессия такая...
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...
В этом мире только Google понимает меня с полуслова
Скромность красит человека. В серый цвет.
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым
Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.
Чем выше забор, тем вероятнее подкоп!
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка <<... работает снайпер!>>
- Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.
Отец учит сына:
- Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это - малярия!
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.
Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...
Израиль -- единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путём
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох
В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
Увидев круглого дурака, так и хочется сказать: "Да катись ты!".
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
- Здравствуйте, это молодёжное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
Милиция стала полицией, а МЕНТалитет остался тот же.
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Терпенье лопнуло и потекло по ногам...
В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты.
Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду
священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона.
Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил?!
У унитазов тоже будет праздник , Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц , Они увидят много новых лиц!
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
