ЗООМИР и не только о нем

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЗООМИР и не только о нем » Юмор » Потырено


Потырено

Сообщений 11 страница 20 из 99

11

У одной собачки - носик,
У другой собачки - хвостик.
А у МАЛЕНЬКОЙ СОБАЧКИ -
нет ни носа, ни хвоста,
Нету лапок, нету глазок,
нету шерстки, нету ушек...
Всё у маленькой собачки,
всё - СПЛОШНАЯ КРАСОТА !!!


Если сучка что-то жмётся:
Не даётся и дерётся
Знать с недельку вам придётся
Поскакать во круг такой...
Если это не поможет,
Значит, Вы не вышили мордой -
Поднимите морду гордо,
Хвост дугою – и к другой...
Потому, что эти сучки
Могут довести до ручки:
Всё отдашь и позабудешь
Где, и с кем жил до сих пор!
Так что вы не увлекайтесь
Думаю, недели хватит!
Ведь и старые подружки,
Помнят тропки к вам во двор!




Если встретишь утром кошку –
Потрепи её немножко,
Чтоб не задирала гордо
Хвост пушистый до небес!
К ней с душой – а мне по носу,
Ни за что когтистой лапкой:
Ни твоя, мол, и не лапай,
Невоспитанный балбес!
А я что? Я ж поиграться…
И зачем так волноваться?
Я ж совсем не покушался
На Величество её!
Расцарапала под глазом –
Вот ведь – вредная, зараза!
Ну куда теперь я выйду
С мордой драной, ё-моё!

12

Если дома кушать нету,
Можно сесть и на диету:
Ешь капусту, жуй морковку –
В них – целебный витамин!
Это то, что ежедневно,
(Как прочёл я в умной книжке)
Что бы лапы шевелились,
Нужно кушать, чёрт возьми!

А вообще, если не кормят –
Оглушение поможет:
Лайте, глотки не жалея,
Только помните одно:
Если Ваш хозяин нервный –
Может - выставить на волю
Там еды, конечно, вдоволь,
Но других проблем полно!



Если утром скучно стало,
Надо влезть под одеяло
С тем, чтобы быстрей хозяин
Просыпался. Метод прост:
Щекотать холодным носом,
Встать на все четыре лапы,
Там, где прежде было пузо,
Сунув хвост ему под нос!
И, наверняка, хозяин
(А, тем более, хозяйка)
Сбросит сны свои. А значит
Выйдет с Вами погулять!
Это то, что Вам и нужно!
Правда, может быть не много
Подерётся, поругает –
Но, на это – наплевать!

13

У одной моей очаpовательной знакомой завелся мышонок. Hу, она долго эpотично визжала, как она его боится. Чеpез полгода наступило 8 маpта, и я таки подаpил ей мышеловку (pазумеется, оклеив ее пленкой под каpельскую беpезу и посеpебpив все эти ужасные железки).
Hу так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яpостный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдpуг сменяется на подозpительное "а почему он так пищит, если он умеp?" Пpоклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - "бедняжка пpищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пpистpелить, Она с кpиками "о боже!" и "бедненький!" начинает тоpопливо одеваться. Да! Пpямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сеpдца.
Вобщем, домой мы веpнулись уже утpом. Я сделал все - pазве что не дал этому сеpому паpазиту свою кpовь. Тепеpь он гоpдо восседал в коpобке из-под "Рафаэлло", с конфетой пеpед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеpинаp pаньше был ювелиpом. Она пpижимала коpобку к гpуди и шептала "пpости!".
P.S. Чеpез полгода мы случайно встpетились на птичьем pынке. Она искала для Рафаэлло невесту.

http://staffstyle.ru

14

ПРО ВИКИНГА. Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает : "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает:
"В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.
Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них ( будущий десерт сразу понял,что это вожак ) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. "Х.. с ним, сожрут, так сожрут,хоть башка останется".
На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк вы...ал все свои запасы мочи.
Примеру вожака последовала вся стая..
Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка "на охоту".
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить : "ВИКИНГ - е...а мать"...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и укутав в одеяло уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.

http://staffstyle.ru

15

И СНОВА НЕМНОГО ПЛАГИАТА

Про Это...
автор Сноркина Наталья.

В голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными Алла брала на себя.

Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько…

Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно.

Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме.
Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала  нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата.

- Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг?

Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу.
Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки.

- Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка.

Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки.

Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой.

Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту.
Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча.

Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами.
Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась.
Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери.
Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки.
Дальнейшие события я помню плохо.
Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы.
Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол.

Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны.

Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон.
В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара.
Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…

16

Я смеялась до слез, когда представила все прочитанное
Быль...
Т.е., произошло на самом деле...
Т.е. со мной...
Итак...
В 20** ...
Не важно каком году, повезла я девчушу РЧТ (русский чёрный терьер) на ЧЕ (Чемпионат Европы).
РЧТ не моя, а "подопечная", с которой в тот год довелось заниматься хендлингом.
Експерт в "дамском" ринге был весьма уважаемый многими породниками, знающий господин "оттуда" и, скажем так, несколько в возрасте...
Ф.И.О. - не суть важны.
Экспертиза велась тщательно, жёстко, но при том вполне адекватно - эт я увидела, пока ждали свой открытый класс.
Чернышка была хоть девушка и "серьёзная", но послушная и (что самое ценное) эксперт в ринге мог с ней делать всё, что угодно - хоть собственную голову в пасть до гланд засунуть.
Наконец, секретарь вызвал открытый класс...
Участников "напхалось" 16-17 (точно не помню)...
Мы по номеру где-то в серединке...
Дядечка на оч. хорики вовсе "не жадный", но "нам, татарам - всё равно", т.к. девушка у мя "на верёвочке" ХОРОША!
Настала наша очередь... Вышли, стали в стойку...
А надо сказать, что я язЫками владею не шибко... Школьная и институтская программы французского ("со словарём", как пишут в анкетах), а остальное "НЕ ДУЮ!" ...
Как оказалось и ринговая бригада не особо "продвинута" - не токмо по-русски "ни бЭ - ни мЭ", но и с другими явный проблемС...
По этой причине, дядечке-эксперту приходилось выкручиваться САМОМУ, в плане общения с экспонентами...
Дежурно попытав меня на предмет "дую...шпрехен..." и пр., и поняв, что вербальное общение с "русотуристо" исключено напрочь, эксперт несколько погрустнел, но - ВИВА ИТАЛИЯ!!!
В смысле, энергичные и информационно насыщенные жесты, вместе с богатой мимикой ещё никто не отменял, а они, как известно - настоящий международный язык не только в любом уголке нашего голубого шарика и уж точно - на выставке собак, всякие там эсперантЫ с воляпюками нервно курят в углу бамбук.
Обменявшись парой жесто-фраз, не снимая обоюдно вежливых улыбок с лиц, мы начали работать - я "хендлерить", а эксперт - ковыряться в собаке...
Прощупал ВСЮ, от холки до кончика купированого ффостика и вроде бы остался доволен...
Настала очередь не менее тщательного осмотра голЬовы...
Вот тут то и...
Задумчиво посмотрев на меня и чуточку напрягшись, дядечка-эксперт выдал 2 слова - "глазИ" и "зЮбИ"...
При этом, явно для более полного донесения сказанного до моего, "ни*ига не дующего" понимания - поочерёдно вытаращив собственные "глазИ" и оскалив собственные же "зЮбИ"...
Это была фатальная ошибка...
как оказалось - фатальная для нас с чернышкой
Не нужно экспертам так напрягаться в ринге...
Нельзя...
ПРОТИВОПОКАЗАНО!!!
На втором слове...
"зЮбИ"...
изо-рта дядечки...
вылетает...
и по классической параболе...
в полном соответствии с законом Всемирного тяготения...
фривольно-медленно планирует...
вставная челюсть...
вся...
целиком...
обеими, весёленько-нежно-розовыми половинками...
с жемчужными зубками...
Вы не раз слышали, что в экстремальные моменты жизни время как бы останавливается или значительно замедляет свой бег.
Это ПРАВДА!!!
На самом деле, всё произошло за секунды, но для нас с чернышкой - потянулась паточно-вязкая ВЕЧНОСТЬ...
От неожиданности и мгновенно накатившего ужаса мне привидилось, что жемчужные зЮбИ устремились прямиком к самым лапам чернышки, при этом зловеще и хищно щёлкая...
Как в изысканном балете, под оглушительно гремящий соло-аккомпанимент новоявленных "типа кастаньет", дядечка эксперт плавно изогнулся и медленным, истинно театральным жестом подхватил шуструю беглянку, почти у самого пола... Так же медленно разогнулся и...
Стремительно-филигранно водрузил на законное место, при этом пару раз сладко причмокнув...
И проделал он всё это, ни на секунду не оторвав взгляд от моего лица!!!
Ринговая бригада просто села на пол... синхронно...
Чернышка не шелохнулась...
Я...
ДА ЗДРАВСТВУЮТ САМОДИСЦИПЛИНА И "ДОЛГИЕ ГОДЫ ТРЕНИРОВОК"!!!
В момент зЮбИпультирования, не снимая улыбки и "проглотив" неизбежный мгновенный приступ ржача, я просто повернулась к собаке и стала "чЬтотАтамА" поправлять у неё на холке... краем глаза наблюдая за экспертом...
Финал истории такой - оценку "отлично" мы получили, но когда из 7 отличниц оставалось 5, а расстановочных мест всего 4... Уязвлённая гордость эксперта не дала-таки нам шанса попасть в призёры ЧЕ.
Но, мы и не в претензии - СПАСИБО, ЧТО НЕ ОЧ. ХОР!

"Накрыло" меня чуть позже, по дороге в отель - была парочка зрителей, из нашей группы, которые стояли за рингом, смотрели как мы с чернышкой выставлялись и естественно, начали спрашивать, что такое розовенькое летало в ринге...
А теперь, как только вижу по телеку рекламу хвалёного крема-фиксатора "Коррега" - так сразу и вспоминаю...
(взято с просторов интернета)

17

AWL

AWL написал(а):

Про Это...

http://s2.uploads.ru/t/vAqwF.gif  http://s2.uploads.ru/t/vAqwF.gif  http://s2.uploads.ru/t/vAqwF.gif  http://s2.uploads.ru/t/vAqwF.gif  http://s2.uploads.ru/t/gY0NE.gif  http://s2.uploads.ru/t/vAqwF.gif  http://s2.uploads.ru/t/vAqwF.gif  http://s2.uploads.ru/t/vAqwF.gif

18

Супер!!! http://i014.radikal.ru/0911/1b/36b77f9b6cb9.gif   http://s2.uploads.ru/WRKUd.gif   http://s2.uploads.ru/WRKUd.gif   http://s2.uploads.ru/WRKUd.gif

19

Взято из "В контакте"
Когда мы выставляем свою немку, приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниковой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости!
Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчиля со словами " Черчилечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети-дети-дети-дети..."
Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчиль, детина великовозрастная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом «Лена давай! Лена, Лена».... Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем.
Все достаточно.1-е отлично, САС.
А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей: "Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!!
И потихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки...

20

Дельфа написал(а):

Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки...

http://s2.uploads.ru/t/vAqwF.gif  http://s2.uploads.ru/t/vAqwF.gif  http://s2.uploads.ru/t/vAqwF.gif


Вы здесь » ЗООМИР и не только о нем » Юмор » Потырено