.Нос зачесался — печень вздрогнула.
.С водкой все идет хорошо, кроме ног.
.Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.
.Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!
.Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и сухариками.
.Губки бантиком, бровки домиком — опять смешала водку с джин-тоником.
.Кабы не было зимы в городах и сёлах, не сажали б печень мы десять дней весёлых!
.«Белая пьянка». Дамы спаивают кавалеров.
.Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...
.Запивая коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», на утро есть все шансы ощутить суровость войны 1812 года.
.Вино определенно улучшается с возрастом. Чем старше я становлюсь, тем больше я его люблю.
.Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Голая баба, водка, мангал — это отец помогал.
..«Без Бахуса Венера зябнет».
.На фестивале пива в Тернополе наибольшую выручку получила бабка, которая продавала водку.
.Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась.
.Трезвенник — это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
.После бутылки виски все крокодилы — киски.
.Вино в бокале нужно пить, пока оно играет.
Пока живется — нужно жить, двух жизней не бывает!
.Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
.Еще с античных времен врачи все лекарства пробовали, в первую очередь, на себе. Именно поэтому бальзамы и настойки делаются на спирту!
.В продаже появилось новое пиво «Базар»! «Базар фильтрованный» и «Базар не фильтрованный» уже во всех киосках вашего района!
.Покупая папе пиво, маленький Витя забыл слово «безалкогольное» и раскодировал отца.
.— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то «нет», а если предложение, то «да».
.Если верить гороскопу, общение с «Козерогами» Маше противопоказано. Но против литра пива не попрешь!
.Если к вам нагрянуло много гостей, а вам негде их положить на ночь — возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
.Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
.Двойной виски вращает мир в два раза быстрее
.«Ёрш лайт» — водка с безалкогольным пивом.
.Стакан водки превращает Василису Премудрую в Василису Прекрасную, а два стакана — в Василису Прикольную!
.Отвага, мужество и честь — три признака алкогольной интоксикации.
.Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
.Нет людей, которые не любят виски, есть люди, которые пока не нашли свой сорт.
.Любимая женская забава: набраться алкоголя — набраться смелости — набрать номер.
.Пиво сделано человеком, а вино — Богом.
.Истина, найденная в вине, нуждается в закуске.
.В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды…
.Только русский человек услышав слово «пол-литра» не станет спрашивать пол-литра чего?
.Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
.«Мохито» по-челябински: водка-лёд-укроп.
.И уносят меня, и уносят меня в звенящую пьяную да-а-аль! Три белых коня, эх три белых коня: мартини, коньяк и вискарь!
.В пиве полно женских гормонов! Если я выпиваю 5 бутылок пива, то тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
.— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
.Водка «на молоке», водка «на березовых почках», водка «на проросших зернах пшеницы»… Все делают, гады, чтобы спирт не доливать!
.Коктейль «Единая Россия»: 60% томатного сока, 10% лимонного сока, 90% водки.
.На Новый год человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.
.Мужики обнимаются в двух случаях — либо они голубые, либо синие.
.Как объяснить иностранцу, что для нашего человека одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?
.Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
.Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же — зря смешивал, зря не закусывал!
.Коктейль «Дом Облонских»: смешать всё, что есть в домашнем баре.
.Чем выше градус — тем ярче личность.
.Самая болтливая баба — это пьяный мужик!