Собачник

Вы - настоящий "собачник", если:

Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.

Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.

Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.

Вы называете себя Мамой и Папой.

Ваша собака спит с вами в одной постели.

Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.

Вы любите людей, которым нравится ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.

У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.

Вы говорите о вашей собаке так же, как другие люди говорят о своих детях.

Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.

Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.

Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.

Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, куда вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.

Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.

Вы не думаете, насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.

Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.

Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.

Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.

Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.

На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).

Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.

Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.

Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.

Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.

Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.

Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.

Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.

Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.

Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).

У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.

Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).

Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.

Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.

А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!

Источник: Журнал "ЗооPrice", март 2004

1. Вы будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного корма и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Сума ждет вас. Тратить на собаку в месяц около 100-150 баксов. И все равно она будет ходить голодная!   

8. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 

9. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 

10. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

11. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

12. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

14. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
   а) что-то жрать;
   б) мышковать;
   в) мирно какать;
   г) выслеживать одиноких прохожих;
   д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
   е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

15. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

17. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.

18. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

19. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

20. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

21. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

22. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по  телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…

Отредактировано Дельфа (15-02-2013 11:48:14)

:
Вы настоящий собачник если:

1. Вы встаете рано утром даже в выходные. И даже первого января - чтобы выгулять собаку.
2. Мысль о том, что пора покупать отдельный морозильник посещает вас все настойчивее - запас мяса не влезает в стандартное отделение холодильника. А еще кто-то умный засунул размораживаться в микроволновку собачий рубец вместо человеческой курицы.
3. Прочитав предидущую фразу вы поняли что собачий рубец - это отдел коровьего желудка, купленный, чтобы побаловать любимую собаку. А человеческая курица - не мутант, а вполне обычная птичка, предназначенная в пищу людям.
4. "Кинология" это не "наука о кино" и не только наука о собаках, но еще и один из любимых форумов.
5. Человека, пытающегося перебежать дорогу на красный свет вы останавливаете словами "стоять! дорога".
6. Прогуливаясь с компанией, стараетесь держаться так, чтобы все люди были справа.
8. Детей на улице подзываете командой "Ко мне" и удерживая за рукав ребенка говорите "иди рядом".
9. в карманах всегда что-то вкусненькое, но не шоколадки, а печенка сыр или сушка
10. Выбирая автомобиль, оцениваете его по тому, сколько овчарок ( доберманов, ризенов, контейнеров с тоями.... по выбору) поместится в багажник
11. На слова:"Еду на свадьбу", спрашиваете:"Кого вяжешь?!"
12. В аптечке ближе всего лежит левомеколь, гамавит, траумель и кальциди
13. Левая рука у Вас немного длиннее и сильнее правой
14. Ваши выходные планируются с учётом расписаний выставок, соревнований, натаски и т.п.
15. Первый прикорм у начавшего ползать маленького ребёнка- не кашки и детские пюре, а содержимое собачьей миски, причём, Вас это не пугает до полуобморока
16. Ваш ребёнок уверен, что собаки под столом нужны для того, чтобы подавать уроненные им столовые приборы
17. Первые шаги ВАш ребёнок делает, ухватившись за собаку
18. Первые слова , которые произносит Ваш ребёнок- "ава", "фу" и "ко мне"
19. При встрече Вы не узнаёте знакомых по выгулу, пока не увидите их собак, или не услышите кличку.
20. В Вашей записной книжке знакомые собачники записаны под именами собак или никами на форуме.
21. Обновляя гардероб, Вы учитываете цвет и структуру шерсти Вашего питомца, чтобы шерсть на одежде была не так заметна.
22. На игрушки для своих собак Вы тратите гораздо больше денег, чем на игрушки для собственных детей.
23. Встречаясь с друзьями- заводчиками, Вы способны считать, что провели вечер приятно и с пользой, если несколько часов подряд обсуждали комбинации вязок, сочетание кровей и особенности пищеварения щенков
24. Вы легко произносите в любом обществе слова "сука", "кобель", и т.п.
25. Если фраза "Муха течет, папильотки с ушами отгрызла и юбку вычесала..." не вводит вас в ступор заставляя представлять насекомое-мутанта. Потому, что Муха - американский коккер.
26. Если вы с уверенностью можете сказать, что лежало в пакете - сыр или колбаса. На запах. Так же на запах определяется скисло молоко или нет.
27. Если вечно просыпая на работу, в выходной вы встаете до будильника потому что с утра площадка, фризби, выставка (нужное подчеркнуть).
28. ... "легавые" для Вас не жаргон из фильмов, для определения полицейских, а название породы (группы пород))
29. Ваши гости не удивляются, если вы ставите тарелку сначала на пол, а потом в раковину.
30. Ваши гости приходят в джинсах.
31. Ваши гости продолжают пить кофе, пока вы убираете с пола то, что ваша собака написала, накакала или вытошнила.
32. Вы тщательнее выбираете одежду для прогулок с собакой, чем ту, в которой собираетесь ходить на работу.
33. Вы покупаете квартиру рядом с удобным выгулом (парком, лесом).Вы решаете переехать к молодому человеку, только если у его дома есть парк/лес)) а также зоомагазин и ветеринарка.
34.Вы решаете переехать к молодому человеку, потому что он нравится вашей собаке.
35.Вы решаете переехать к молодому человеку, потому что вам нравится его собака.