Если ты опять поправилась на 5 кило за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга
* * *
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
* * *
- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?
* * *
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
* * *
- Купив «Ладу Калину», я почувствовал себя Юрием Гагариным - сначала долго говорил ей «Поехали!», а потом махнул рукой...
* * *
Кредо современного атеизма: в Бога не верить, но жить как у Христа за пазухой.
* * *
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чем это выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.
* * *
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаешь особенно четко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
* * *
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома
живым?!
* * *
Объявление:
«Требуется продавец, не пьющий сутки через трое».
* * *
В течение двух лет после расселения из коммунальной квартиры
гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...
* * *
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
* * *
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?
* * *
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Кардымбаеву Ахаду Курдыхалиловичу.
* * *
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
* * *
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
