*** *** ***
Город. Час пик. Суета, все куда-то торопятся. Как всегда, на парковках и во дворах не протолкнуться. Мужчина очень торопится на встречу. Буквально за считанные секунды въезжает во двор, понимает, что мест совсем нет. Не зная, что делать, возводит глаза к небу и говорит:
– Боже, я сделаю все, что ты захочешь! Только помоги мне найти место, чтобы припарковать машину. Очень спешу! Обещаю, что не буду пить, брошу курить. Займусь спортом. Буду отдавать деньги на благотворительность! И жить только как праведник.
Внезапно он видит, как одна из машин отъезжает и освобождает место для парковки. Обрадовавшись и тут же забыв, что он говорил, мужчина внезапно продолжает:
– Ой, нет, твоя помощь не нужна уже, сам нашёл!
*** *** ***
Идет фильм ужасов. Муж с женой смотрят его, не отрывая глаз. А сцены всё страшнее и страшнее – одна сменяет другую, действие нагнетается. И вдруг – на самом страшном месте, когда появляется жуткий монстр, женщина вскакивает и кричит:
– Боже мой, мамочка!
Муж поворачивается к ней и как ни в чём не бывало чуть с ехидцей произносит:
– О! Ты что – узнала???
*** *** ***
Вчера узнал об очень страшной несправедливости в жизни. Она, можно сказать, пошатнула мою жизнь. Почему наши нервные клетки не восстанавливаются. А вот жировые, черт бы их побрал, не погибают!
*** *** ***
Читал вечером один из форумов. Знаете, там, где мужчины свои семейные неурядицы обсуждают. Один форумчанин рассказал свою историю о том, что он уже трижды был в гражданском браке. А счастья все нет. Но он относится к своей жизни с большой иронией и юмором. А потому в конце вопрошает к читателям:
– Теперь я ветеран Гражданской войны! Никто случайно не знает, положены ли мне какие-то льготы?
*** *** ***
Разговор мамы со взрослой дочерью.
– Мамочка, мой молодой человек меня недавно очень удивил и обрадовал – он мне сказал, что я самая лучшая! И умная, и культурная, и грамотная, и красивая, и милая! Я вот думаю, может позвать его к нам в гости? Как думаешь?
– Что ты – милая! Не стоит так даже делать! Мне кажется, он должен и дальше продолжать так думать. Так всем будет лучше!
*** *** ***
Так много изменилось с тех пор как моя девушка сказала мне, что у нас будет ребенок. Например, моё имя, адрес и номер телефона!
*** *** ***
Заметил такую интересную штуку, когда был уже несколько раз на свадьбах и узнавал про разводы. Что интересно, с этими двумя событиями поздравляют, как правило, одни и те же. Причем и в том и в другом случае очень искренне, душевно и по-дружески!
*** *** ***
Институт. Разговаривают в коридоре два очень умных профессора-политолога.
– Коллега, скажите, вы вообще понимаете, что происходит? А?
– Конечно, могу вам даже объяснить, если нужно!
– Да нет, что вы. Дело всё в том, что объяснить я могу и сам. А вот понять вы можете?
*** *** ***
Женщина на пляже в бикини обнажает около 90% своего тела. И все же большинство мужчин настолько вежливы, что смотрят только на покрытые части.
*** *** ***
Не секрет, что многие женщины к пляжному сезону начинают готовиться уже с зимы. Кто-то занимается в зале, кто-то сидит на диете. Моя соседка, Аня, например, стала чаще приглашать в гости к себе свою подругу и откармливать ее. А что – тоже готовится к лету!
