https://zen.yandex.ru/media/zapiski_vet … 00c48ee9b8

             СобачьЯ жизнь
Смешные и полезные советы от наставников молодым ветеринарам, часть 2

        Как молоды мы были...
   Все ветеринары когда-то были просто студентами, проходили практику, учились у мудрых преподавателей.
И всем нам давали практичные советы с ноткой юмора (это обязательно).

Сегодня для Вас - вторая подборка полезных и смешных советов молодому ветеринару от наставника:

           Советы от наставников:
1. Не вертите пациента, вертитесь вокруг него сами! И осмотр быстрее пройдет, и целее будете!

2. От животного не воняет, а пахнет.

3. Не гладьте кота слишком быстро, так вы его наэлектризуете.

Фото - Ты меня неправильно гладишь!
4. Да, лабораторные мыши тоже болеют. И их тоже надо уметь лечить.

5. Не забудьте представиться, познакомиться с пациентом. Знакомого человека меньше царапают, кусают и боятся.

6. Лошади не кусаются, лошади - откусывают!

Фото - Покажи зубки! А если серьезно - демонстрируется правильный захват руками губ лошади.
7. Если вас не укусил пациент, не расслабляйтесь, следующий может это сделать два раза! За себя и за того парня.

8. Если животное оскалилось на вас, воспользуйтесь моментом и внимательно осмотрите зубы и десны.

9. Настоящим ветеринаром себя может считать только тот, кто периодически лечит животных бескорыстно.

10. Учтите, что бультерьеры и питбули ничего не боятся, и чаще всего не агрессивны Но очень тонко чувствуют ваше отношение к своему хозяину!

Фото - Я милый?!
11. Если собака сопротивляется, ее можно поднять в воздух и она успокоится. С кошками всё наоборот: если поднять ее в воздух, она изобретет еще 33 позы, чтобы вцепиться в вас!

12. Если пациент бодро убегает от вас по кабинету, не гоняйтесь за ним! Подождите пока он где-то зафиксируется и попросите хозяина его оттуда достать.

13. Если вы не справляетесь - зовите коллегу на помощь. Самое главное - помочь пациенту! Словосочетание "гордый ветеринар" звучит глупо.

14. Если вы сказали: "будьте здоровы!" чихнувшему животному, не забудьте сказать такое и, если чихнет хозяин. Именно человек оплачивает ваши услуги и выбирает, приходить ли к вам снова!

15. Экзотических животных можно лечить по аналогии с обычными. В среднем там все то же: четыре лапы, одна голова и пара десятков когтей.

16. Спокойный ветеринар - более целый ветеринар. И более уважаемый.

17. Любой, даже самый суматошный и сложный день, заканчивается!

https://zen.yandex.ru/media/zapiski_vet … 7f033b6ec9
            СобачьЯ жизнь
  Записки ветеринара. Подслушала, как хозяева уговаривают питомцев зайти к врачу

  То, что ветеринарные врачи разговаривают с Вашими питомцами, и как они разговаривают, мы уже выяснили. Сегодня расскажу о том, как хозяева уговаривают своих питомцев сходить на прием к врачу.

Все диалоги имели место быть и были подслушаны в очереди к врачу. Итак:

Солидный мужчина с благородной сединой, с поводком в руке, заглядывает под свой стул:

-Не позорь меня перед дамами! (в очереди и правда, одни дамы) Веди себя, как офицер!

Под стулом блестят глазки-бусинки испуганного чихуахуа. Кличка Капитан. Офицер!

-----

Бабушка с внучкой в коридоре борются с упирающимся английским бульдогом. Девочке лет семь. Бабушка командует:

-Я тяну, а ты сзади толкай, немного осталось!

Бульдог, раскусив их тактику, ложится на пол. Не будут же собакой пол вытирать?!

https://krasivosti.pro/sobaki/23300-sob … uldog.html
-Тьфу! - это бабушка. И снова указания:

-Пойдем в кабинет, он сам за нами придет!

Люди скрываются в кабинете, туда же тянется от бульдога поводок. Пес открывает глаза, оценивает ситуацию, вздыхает. Потом встает и бодро цокает в кабинет.

Попался!

-----

Диалог женщины большим сибирским котом в переноске:

-Данечка, надо!

-Мааааау! (возмущенно)

-Врач хороший!

-Мрау, вау, мауу! (спорит)

-Быстро к врачу и домой! А дома тебя Сонечка ждет!

Кот притих, задумался, потом вздохнул.

-----

      Другая ситуация.

https://www.ruffingtonpost.com/dobermans-loving-eyes/
Пригласили следующего. Со стула поднимается худощавый парень в очках. С ним доберман. Собака бодро двигается к кабинету на длину поводка. Останавливается, оглядывается. Парень:

-Подожди секундочку. Я сейчас настроюсь. Мне знаешь как страшно?

-----

Перед кабинетом молодая женщина, на поводке - голубоглазый хаски. Морда наглая. У хаски, конечно. Диалог дословно:

-Сильвер, пойдем!

Собака не собирается никуда идти, садится.

-Сильвер, хороший!

Пес полностью согласен. Уговоры продолжаются пару минут, и, наконец:

-Силя, если сходишь к врачу, я тебе свои сапоги дам грызть! Те, которые вчера отобрала!

На морде у Сильвера было победное: "Вау, вот так бы сразу"! Пес "снялся с якоря" и добровольно двинулся к кабинету.

-----

         Вот как они все понимают?!

        Улыбайтесь каждый день!

https://zen.yandex.ru/media/zapiski_vet … 016096f52d
           СобачьЯ жизнь
  Записки ветеринара. Смешные случаи в клинике в ноябре.

Не всегда смешно ведут себя животные. Хотя у них этого не отнять. Но иногда смешно себя ведут совсем не животные...

Все эти случаи произошли в ноябре, на приеме, в нашей клинике.

Итак, рассказываю:

Забегает ко мне в кабинет коллега, и, с придыханием:

-Мне свинью принесли!

Удивляюсь:

-И что?

-Свинью!

Пытаюсь понять: чему коллега удивлена? Молчу. Инна объяснила сама:

-Я 12 лет на кошках и собаках. Да я в жизни свиней не видела и не лечила!

-С этой и начнешь, - советую я.

-Нет, - чуть ли не шепчет коллега, - я сказала, что сейчас приглашу главного специалиста по свиньям! Помоги, пожалуйста!

"Главный специалист по свиньям" вздыхает и идет в соседний кабинет. Корпоративная этика, ёшкин кот!

Вполне милый поросенок оказался, по крайней мере, с точки зрения специалиста по свиньям.

))))))))))))

Принесли (именно принесли) французского бульдога, Плуто. Пытаемся его доставить на смотровой стол, но Плуто всеми силами падает на пол пузом кверху. Это трудно объяснить, но собака прямо "валится из рук".

Бьемся пару минут. Хозяйка вдруг пыхтит:

-Я сейчас, - и исчезает с поля боя.

Ничего-то Вы доктор, в настоящих мужчинах не понимаете! Фото: https://sobakevi4.ru/malenkie/frantsuzskij-buldog
Мы с помощницей переглядываемся. Плуто победно лежит на полу.

Через пару секунд хозяйка появляется еще с одной женщиной. У той на поводке симпатичная болонка, с бантиками.

Вы бы видели Плуто! Из куска теста на полу, бульдог тут же превратился в бравого гусара! Он обнюхал барышню, дал мне себя осмотреть и, позже, ушел в сопровождении болонки Глаши.

Оказывается Плуто слушается и хорошо себя ведет только в присутствии "дам собачьих кровей". Экий джентльмен!

)))))))))))))

И напоследок о котах:

Девушка принесла на осмотр (перед вакцинацией) сразу трех котов. В одной (большой) переноске.

Фото - Всегда вместе)
Каждый раз, как "избранного" кота доставали из переноски, двое других начинали прямо орать! Причем, специально противными голосами и очень громко.

Когда кота возвращали - коты замолкали, обнюхивали и облизывали брата. Брали следующего - та же история, угрожающе-противная котячья песня. Прямо слышалось:

-Брата вернули! Быстро!

Когда все закончилось и они ушли, я вздохнула:

-Как же хорошо без этого хора!

Помощница согласилась:

-Настоящий хор полосатых мальчиков! - и добавила, - А я представила, как бы они дома вопили, если бы хозяйка их по очереди уносила к нам!

))))))))))))

Улыбайтесь каждый день!

https://zen.yandex.ru/media/zapiski_vet … 0b90fff709
       СобачьЯ жизнь
Записки ветеринара. Шуточное описание пород собак, исходя из собачьих мыслей

Мы думаем, что...
Иногда люди "очень громко думают", так и хочется сказать: "Думай потише, всем же понятно, что у тебя в голове!".

Иногда "громко думают" собаки. Смотришь на нее и сразу ясно, что у неё на уме.

Сегодня для Вас - шуточная статья о мыслях собак разных пород.

О чем думают разные породы собак:
            Хаски:
-Гулять, гулять, гулять! Побежали??? Снег? Кайф! Нельзя гулять, бежать, тянуть? Как дома сидеть? Грызть, грызть, грызть! Как там у тебя этот диван разбирается?! Повоем?

    Фото - Как это: нельзя убегать?!
      Бигль:
-Нюхать, искать. О, съесть! Опять нельзя? Искать, искать! Изваляться. Просто божественно!!! Нет, нет, не мой меня, это камуфляж! А есть что-нибудь поесть? Ну, хоть корочку хлеба! Я такой голодный!

    Фото - Что там у нас на ужин? В смысле, у вас???
        Такса:
-Не толкайся, подушка тоже моя, я просто тебе разрешаю на ней спать! Да, тут все мое! Гулять! Рыть, рыть, там же пахнет! Это кто? Доберман? Пойду разберусь! Да убери свой поводок, путается только. И не забудь вкусняшек купить! Мой дом, мои игрушки, моё кресло! И хозяин мой, только мой!

    Фото - И кошка моя!
        Мопс:
-Да, делаю, что хочу! В смысле нельзя? Ты уверен? А если на тебя вот ТАК посмотреть?! То-то же. Обними меня. Почеши. Вот тут, да. Ты хоть понимаешь, как тебе со мной повезло?

  Фото - Какой же я красавец!
            Пудель:
-Прыгать, прыгать! Мячик, палка! Веселиться! Эх, жалко хозяин мало игр знает! Не приставай, я ЭТО не ем. Нет, вообще не хочу. И завтра тоже не хочу! Гулять! Ммм, какой отвратительный запах! Поваляемся-покатаемся?

      Фото - Поплаваем?
        Сенбернар:
-Чего звал? Я не сплю, я начеку. Да, прихожу медленно, а зачем тебе быстро? Я тебе лапу дам, а ты ее удержишь? В лицо лизнуть?! Слюни - доказательство любви!

  Фото - В смысле: много ем? Это ж только закуска была?!
        Шпиц (померанский):
-Лаять, лаять, лаять! Какой я громкий, а?! Играть, играть! Как отдать носок? Не крал я! Нашел, чес слово. Да не отдам! Гулять! Ой, что за прелесть? Питбуль? Дай поцелую!

   Фото - Кто громкий, я? Еще какой!
  ----=====-------=====------=====------=====------=====     
https://zen.yandex.ru/media/zapiski_vet … 0874?&
   Текст и ФОТОГРАФИИ. 
                   СобачьЯ жизнь
Записки ветеринара. Шуточное описание пород собак, исходя из их мыслей. Шелти, маламут и другие
 
Сегодня продолжу "читать мысли" собак разных пород. Да-да, мысли у разных пород разные, проверено.
     Приступим.

О чем думают и мечтают разные породы собак:
                Кавалер-кинг-чарльз-спаниель:
-Говори, говори, я всё понимаю! Нет, не перестану на улице к людям приставать! Я всех люблю! Да, тебя я люблю больше, но все равно всех люблю! О, ребенок! Ура, радость-то какая! В смысле - укусит?! Мамаша, да я даже не умею. Да, лаю. От радости же!

-О, что это там? Вкусненькое небось?! Хозяин, хватит мне запрещать на улице вкусности находить! Я ж добытчик, а ты...
-Ты газету читаешь? И я с тобой. Ты спать? И я! Ну, ладно, и кота возьмем спать. Я добрый, разрешаю коту на твоей кровати спать!

В смысле кот не собака? Но родственник же?
                Мексиканская голая собака:
-Нет, нет, мне эту подстилку не надо, она не мягкая! Нет, не буду тут спать! Да, твоя кровать очень подходит. Ор-тро-педи-ческий что? Подходит, подходит. Где тебе спать? Рядом, конечно.

-В смысле "успокойся"? Это я гиперактивный??? Это ты - слишком медленный!

-Какая еще курточка, нет, не одену! Нет, ни за что! Ну и что, что на улице минус пять. Не одену! Да, мерзну! Не надоело в меня курточкой тыкать? Где у людей воспитание...

-Да, лаю! Все вокруг должны знать, что у тебя есть дома собака. Хочешь тишины - заведи себе кошку!

-В смысле, ты меня не для охраны завел?!
            Аляскинский маламут:
-Ой, хватит бурчать, не так уж я и линяю! Это всё ты из меня вычесала? Ты ж меня облысила!

-В смысле - здесь рыть нельзя? Ты ж только что тут рыла! А, ты сажала. А я - рою! Ой, там что-то интересное, побежали! В смысле: "стой"? Беги быстрее! Всё у тебя получится! Все равно я сильнее) О, собачка. А ты точно собачка? Что, и такие маленькие собаки бывают? Прикольно. Не бойся, я добрый. А хочешь, я тебя защищать буду?

-Подойди поближе, а то я тебя облизать недотягиваюсь!
              Шелти:
-Гулять, гулять, а когда гулять? В смысле: недавно гуляли? Так и скажи, что попу поднять трудно с кресла! Не трудно? Ура, гулять!

-Ура, хозяйка пришла! Обнимашки! Облизашки! Ну и что, что тебя всего десять минут не было. Целых 10 минут!

-О, дети! Побегаем? Только я, когда бегаю, лаю! Так же веселее? Ну, главное, я вас предупредил. Да, громко лаю! Так и бегаю быстрее вас.

-Чем займемся? В смысле "домой"? Ну да, у тебя ж всего две ноги, бедняжка!
                    Бультерьер:
-Лежать, лежать. Что такое "лежать"? Да, вчера знал, а сегодня забыл. Смирись. Я не исполнительный, я - умный!

-Эй, тетя, привет! Погладишь? А если улыбнусь вот так? Какой я тебе поросенок?! Вот, другое дело. "Ангел с розовыми ушками" - мне очень нравится. Чеши, чеши, еще чешется...

-Чего грустная такая? Не грусти. А если вот так бровки домиком сделаю? А если улыбочку во все зубы? А если вот так перед тобой на спине поверчусь? О, улыбнулась! Ура!

-Ну просил же дальше чесать! Опять недочесала!
                Кавказская овчарка:
-В смысле: отойди, мешаешь? Уверен? Я-то уйду, а вот посмотрим как ты со мной потом мириться будешь! А теперь ты уйди, я не в духе!

-Ну, разгрыз веник и что? Ты еще свою обувь не видел. Кто вольер сломал, кто сломал... А сам не догадываешься? А чего спрашиваешь? В смысле: клумбу разрыл? Это для тебя цветы, а я в траве не разбираюсь. Я не коза. Земля есть, лапы при мне - можно рыть!

-Хозяйка, ты чего? Не приказывай мне, ты не Хозяин, ты - Мама! Покормила, погладила, похвалила и иди себе куда шла.
-----
Улыбайтесь каждый день!

Отредактировано Zlata (24-01-2022 22:49:19)